Вход

 

Он. Он, хмурый сидел в кресле, занимался своими делами, укутавшись в одеяло, попивал черный крепкий кофе. Изредка улыбался, когда в мыслях вдруг мелькала она.

Она. Она сидела на диване, смотрела очередную мелодраму, обнявши колени, с чашкой чая в руке. Ей было тепло и хорошо. И в её мыслях витала одна мысль: «Вот бы как в фильме».

Он.  Он часто засиживался допоздна за компьютером. Нет, не то чтоб он был слишком занят, просто ему нравилась атмосфера ночи. Ночью ему было думать легче, да и он становился более расслабленным. Особенно когда в колонках играл Моцарт или Шопен. Это часто навевало его на разные умные мысли.

Она. Она любила посидеть подольше за ноутбуком, смотреть фильмы допоздна, слушать мелодичную музыку ночью, и робко, чтобы никого не разбудить, шепотом подпевать. Такая милая и такая нежная, и если бы кто-то подслушивал за дверью, то точно бы влюбился в этот прелестный голос.

Он. Он, закончив все свои дела, собрался уже спать, но он не мог позволить себе пойти спать не попрощавшись. Написав пожелания доброй ночи, он отправился в свою кровать, которая была всегда застелена и стояла прямо за компьютерным креслом. Лег.

Она. Увидев, что он уходит спать, решила тоже не засиживаться, и начала стелить постель, после чего положила на кровать ноутбук, укрылась и досматривала фильм.

Он. Лежа в темноте, в обнимку с большим и пушистым котом, ему было интересно, чем она занимается, что делает в эту саму минуту человек, который забил все его мысли и переполнил всего его чувствами. Ему было интересно, но спрашивать об этом было так банально.

Она. Она досмотрела фильм, и отправила ему последнюю СМС, о том, что она легла спать.

 Он. Теперь ему стало все ясно. Теперь он может спокойно спать. Его последние мысли о ней, как бы ему хотелось, чтоб она была рядом.

Она. Она нежно укуталась в одеяло, и заснула, такая красивая. Вечно можно было бы на неё смотреть.

Они. А завтра новый день. Завтра все будет. Обязательно все будет.

4.01.13

 

Осознания того что ты нашел того человека. Нашел именно того, кого так долго искал, ждал, пока он появится в твоей жизни, а он был тут. Всегда рядом. Что на свете может быть лучше? Чувство легкости, чувство уверенности.

Каждый день теперь радует тебя. Особенно проведенный вместе. Ведь так тянет, так хочется быть рядом. Хочется просто обнять, взять за руку, понимая, что твоя. Её улыбка. Каждую минуты вспоминаешь, как она улыбается, как она тебя поправляет, как она бесится. Настолько милая, настолько красивая. Её запах. Не передать словами, его можно только ощутить, он окутывает с ног до головы. Когда берешь футболку, в которой она ходила, которая еще пахнет её телом, хочется утонуть в ней. Или просто сказать – «А может, ты не будешь выветриваться?». Её глаза. Такие наивные, детские, большие в них можно смотреть вечно. Как на человека с такими глазами можно злиться или обижаться? Руки. Такие нежные, хочется всегда их держать в своих руках. Тебе нравится, как она гладит тебя ими. Как никто другой. Губы. Таких нет ни у кого. Их прикосновения обжигают. Знаешь, обжигают такой приятной теплотой. Она. Она, настолько хороша, и тот же момент настолько недоступна. А может это и хорошо. Может так и должно быть. Не все сразу. То что ты можешь назвать её своей, уже больше чем ты мог желать.

3.01.13

Жизнь идет своим чередом. Все обычно, свои люди, свои дела, свои эмоции. Все своё и вроде обычно, привычно. И ты не обращаешь особого внимания на все, что происходит. Но бывает, так что однажды что-то твоё забирают, и в тебе что-то рушится. Если раньше это не имело особого значения, когда ты просто знал что это твоё и все. Но вдруг все меняется. Твоё становится чужим.

В такие моменты понимаешь, что ты просто идиот, идиот каких мало. И ты пытаешься вернуть, пытаешься, пытаешься, но ничего не получается, и ты больше ни о чем думать не можешь, хотя раньше даже не думал что будешь так страдать. И всё теперь не так. Но, только испытав такую потерю, когда вырывают частицу тебя, только тогда можно понять что это такое.  И главная цель вернуть. И правильно, ведь свои – всегда должны оставаться своими. И теперь ты будешь бережнее относиться ко всему, а главное ценить тех, кто с тобой, кто твой, ты будешь делать все, чтоб своё оставалось своим, а свои – своими.

19.11.12

Дорога. Никогда не задумывался, что в нашей жизни значит «дорога»? Вроде такая мелочь, обыденность. Ну и ходишь ты по дорогам каждый день, ну ездят по ним машины, что такого? А ведь дорога – это направление, только дорога тебя направляет куда-либо, ты не можешь менять направление, ты лишь можешь выбрать дорогу. Одну, другую, третью и добраться туда, куда тебе нужно. А не похожа ли дорога на нашу твою жизнь? В жизни ведь тоже так, ты выбираешь дорогу, выбираешь куда пойти, но если выбрал, то надо ждать следующего перекрестка в жизни чтобы поменять направление снова. И в жизни, к сожалению, существуют дороги только с односторонним движением. Нельзя вернуться назад. Нельзя вернуть прошлое. Нельзя, понимаешь нельзя…

А бывает так, что дорога идет параллельно другой, чьей-то. И, кажется, что она всегда так будет идти. Но всегда, всегда в жизни наступает такой момент, когда они расходятся, ведь зачем нужны две дороги в одно направление? Ты думаешь что дороги которые много времени шли параллельно и разошлись, и вот вот должны сомкнутся и снова идти параллельно, но к сожалению нет, такого не происходит, но в памяти все равно остается та самая, та самая дорога, которая когда-то шла рядом. И когда ты понимаешь что все, все закончилось, прошлое не вернуть, то и твоя дорога вроде заканчивается, и ты видишь отчетливо тупик, но запомни, в жизни нет тупиков, когда заканчивается одна дорога, стоит всего лишь пройти по тропинке, которая выведет тебя на новую, чистую и прямую.

25.10.12

А ты никогда не чувствовал себя так как будто внутри тебя что-то разрушилось, что то как будто сломали, что-то как будто вытащили, забрали, забрали то что ты бережно хранил, что охранял от чужих глаз, от чужих мнений, от чужих, просто от чужих. И когда это забрали, все потеряло свою ценность, свою необходимость. Ведь если исчезло то, ради чего все строилось, то все потеряло смысл.  Потеряло значимость.

                Наверное самое сложное в жизни это что-то терять. Еще сложнее, терять кого-то. Сложнее всего в разы, терять кого-то близкого, кого-то кого ценишь, кого-то кем дорожишь, кого-то кого не хочешь терять.  А знаешь что еще сложно? Сложно скучать. Скучать сложно, когда человек на расстоянии, и у тебя нет так много возможностей его увидеть. Но намного сложнее скучать по человеку, который находится рядом, вроде да рядом пространственно, но так далеко духовно. И так сложно скучать по тому, кого можешь увидеть, за любым поворотом, на любом перекрестке, в любой маршрутке, на любой скамейке. И ты то и дело ищешь его глазами. Ищешь его везде, в парке, по аллеям, и если ты вдруг нашел взглядом, то сердце начинает биться настолько сильно, что кроме его стука ты больше ничего не слышишь. И в какой-то момент оно просто останавливается.

                Случайные встречи, насколько они случайны? И вообще есть ли в жизни такое понятия как случайность? Или все эти мелочи давно прописаны до нас, или кто-то специально играет нами как пешками, пытаясь создать что-то идеальное. Случайности — не случайны, а все что делается все к лучшему? Так ли Это? Но почему тогда все эти Изменения причиняют боль?

3.07.2012

А знаешь, в жизни иногда случается, так что появление одного человека меняет её настолько сильно, что даже и не верится, что так может вообще быть. И жизнь меняется не, потому что  он этого хочет, а просто, потому что хочется меняться. Жизнь? Может громко сказано, но отношение к людям, к словам, к поступкам, к жестам, к мыслям, все меняется, меняется даже не зависимо от того хочешь ли ты этого, но когда ты видишь что что-то в тебе изменяется, и понимаешь благодаря кому, ты радуешься.

                 Меняются отношение к людям, ты начинаешь ценить тех, кто ценит тебя. Отпускать тех, кому ты стал не нужен. Начинаешь относиться к ним проще, ты теперь никого не держишь, те, кому ты нужен сами держатся. Ты считал, что тебе не с кем поделится чем-то, что тебя волнует. Но сейчас тебе не составляет труда подойти к незнакомому человеку и поделиться с ним своими переживаниями, выслушав его в ответ. Меняется отношение к словам которые ты произносишь, раньше сказать что ты по кому-то скучаешь было банально, но после того как ты пережил это чувство сполна, ты не станешь теперь говорить об этом неискренне. Когда ты мог сказать что любишь кого-то просто в шутку, или просто так чтоб поднять настроение, то сейчас ты не можешь даже подумать о том чтобы шутить такими вещами, сейчас, когда ты его испытал по-настоящему. Ты начинаешь думать обо всем, что ты делаешь, думаешь, произносишь. Просто обо всем ты задумываешься, не понимая зачем, но понимая, что не случайно, понимая, что если ты готов меняться ради кого-то, то этот кто-то далеко не последний человек в твоей жизни. И очень сложно уже представить себе свою жизнь без этого человека, человека который сделал так много для тебя, по сути ничего не меняя, по сути, просто находясь рядом с тобой. Ведь чтоб изменить человека не надо его менять.

16.06.2012

Поцелуи вызывают ощущение радости и умиротворенности благодаря эндорфинам, которые попадают в кровь, вроде все просто. Но что значит тот самый поцелуй, тот который ждешь, тот от которого сердце начинает биться чаще, тот от которого потеют ладошки, тот от которого на душе тепло? В нынешнее время поцелуй перестал быть чем-то особенным, поцелуй — это обыденность. Что стоит подарить поцелуй в щеку знакомой или знакомому, которого знаешь совсем мало времени? Ничего, не стоит, это считается жестом приветствия. Поцелуй в губы, что можно сказать о нем? Он утратил весь свой смак, ведь сейчас чтобы с кем-то поцеловаться «по-настоящему, по-взрослому», нужно лишь небольшое количество алкоголя в крови, ну и еще немного желания, совсем чуть-чуть. А насколько настоящий этот поцелуй? Насколько он взрослый? Нет, настоящий поцелуй, это поцелуй любящего человека, это обоюдный выброс чувств, эмоций, эндорфинов в конце концов! Поцелуй – акт интимный, действие, которое нужно заслужить. Поцелуй, каким бы он нибыл, просто касание губами человека которого любишь, это тот самый настоящий поцелуй! Неважно в лоб, в губы, в волосы или просто в щеку, если от этого поцелуя у тебя закрываются глаза, сердце будто выпрыгивает из груди, то это он, поцелуй взрослого, поцелуй настоящий!

Прогулки за руки по ночному городу, по белому снегу, звонкий смех, непонимание прохожих и в то же время их улыбки, с мыслью, что вам хорошо, что вы счастливы. Но вам все равно вы идете вдвоем и никто больше вам не нужен, вокруг нет никого, есть только ты и она, вы и вправду счастливы.
Но когда ты понимаешь, что ты любишь, любишь по настоящему, как в фильмах, когда ты не можешь без неё, когда она твой идеал, твоя муза, твоё все! Все рушится, все, что было построено вами обоими, разрушено тобой, ведь ты гордый, ты не покажешь свою слабость, ни за что ей не скажешь этого, ведь ты трус, ты ребенок. Все, что ты можешь это забыть, сделать вид что забыл, но ты слаб, ты не можешь забыть, а она? Теперь тебя нет в её жизни, теперь ты просто зритель. Но нет, ты улыбаешься, скрывая за этой маской боль, боль которую вы вместе причиняете друг другу. Ведь тебе больно, когда кто-то прикасается к ней, а еще больнее, когда она уделяет своё внимание другим, не замечая тебя, как будто тебя и не было никогда, будто она просто забыла, забыла как страшный сон, просто проснулась, не помня, что снилось. Но ты, ты все помнишь, ты не смог забыть, ты до сих пор любишь, любишь и одновременно ненавидишь. Тебе остается лишь одно, стать сильнее, начать из массовки пробиваться в главные роли, и никто тебе не поможет, пойми никто! Только ты сам можешь изменить что-то в своей жизни, и если тебе она действительно дорога, ты станешь сильнее, и докажешь ей что ты не тот прежний, что ты изменился. Но, ей уже все равно, она ведь тоже не та кем была раньше, она тоже изменилась, она стала другой, холодной и безразличной к тебе. И сейчас, ты сидя в теплом кресле, чувствуешь её холод, холод который она оставила где-то глубоко в тебе, где-то там, где его невозможно растопить, где то там куда ты уже никого не впустишь, и сейчас сидя в теплом кресле, ты жалеешь о том что ты трус, трус самый настоящий, и ты винишь только себя, винишь в том что ты упустил её, упустил уже навсегда. И даже в те моменты когда вы рядом, вы оба прекрасно понимаете что вы стоя рядом друг с другом находитесь по разные стороны баррикад, на разных континентах, вы – это две отдельные планеты которые когда-то были одной целой, со своей историей, историей странного чувства, чувства которое заставляет меняться, чувство которое рушит планеты, передвигает континенты, рушит баррикады, и судьбы. И стоя напротив друг друга вы понимаете, что ваши дороги параллельны они никогда уже не пересекутся. И виноват в этом только ты и никто другой.
Навеяно цитатой из фильма «Господин Никто» —
«Всегда нужно признаваться в любви тому, кого любишь.»

Утро, ты выходишь из дома, на улице выпал свежий снег, он хрустит под ногами а ты бежишь, ты бежишь потому, что ты любишь зиму, тебе нравится когда выпадает снег и белое покрывало накрывает собой все недостатки осени, и от дождливой неприятной погоды остались лишь маленькие участки земли, где снег расстаял. Ты бежишь по улице, тебе 10 лет, ты мчишься не замечая никого и ничего, у тебя прекрасное настроение, ты спешишь в школу, ведь там твои друзья, с которыми тебе весело, у тебя есть друзья. Ты умеешь радоваться просто так. Ты бежишь и улыбаешься, тебе 10 лет, у тебя все хорошо. Но это было давно, ты вырос, ты изменился, все изменилось. Утром ты выходишь из дома, и видишь свежий снег, но теперь ты не радуешься ему, наоборот, тебя гложит что на улице холодно, скольско, мерзко. Вдали дети играют в снежки, и ты думаешь про себя:«Странные они, холодно же, я бы низачто не взял в руки снег». Ты идешь медленно, грустно. Теперь одеяло снего прикрывает собой только тебя, только твои проблемы, сложности с которыми ты сталкиваешься ежедневно, ежечасно. Ты не замечаешь прекрасного, ты ссоришься с родителями, ты думаешь ты всегда прав, тебе важно быть особенным, не таким как все, тебе важно ходить по кафешкам, сидеть в ресторанах, ты думаешь, что так ты показываешь свою индивидуальность, свою независимость, независимость от друзей, родителей, знакомых. Ты только так думаешь, ты сидишь в кафе потому, что все так делают, ты приходишь поздно домой, если ты вообще приходишь, но что такого так все делают, ты куришь, хотя в детстве давал обещения, что никогда не попробуешь, но все курят, в чем проблема. Ты думаешь, что ты индивидуальность? Нет ты как все, ты просто подобие своих друзей, друзей? У тебя есть друзья, друзья которые с тобой сидят в кафешках, с тобой не приходят домой, с тобой курят за углом, но когда тебе плохо, когда ты болеешь, когда у тебя проблемы, вспомни кто тебе пришел на помощь? Никто, у тебя нет друзей, выслушать человека важно, но этого не достаточно, ты можешь позвонить, пожаловаться, высказаться кому-то, но на другом конце провода будет слышло только безразличие и эгоизм, у тебя есть друзья, но как печально осознавать, что настоящих друзей нет. Ты один, и все что с тобой происходит, происходит только с тобой, до тебя другим нет дела, ты сам строишь свою жизнь, и никто, поверь, никто тебе не поможет. И каждый день у тебя возникает мысль о том, что бы вернутся к тому моменту когда ты выходишь из дома, и бежишь, беззаботно и так наивно, тебе 10 лет, и ты бежишь, бежишь…