Вход

Девятый. Я  не прошу жалеть. Самое последнее, что я буду просить, это чтоб меня пожалели. Если я попрошу этого, то знай, что я совсем на дне. Но иногда, просто сидишь, и выкуриваешь уже N-ную сигарету подряд (сбился со счета), хреново на душе, хочется выпить, а выпить, то и не с кем. – «Я с бодуна»,  — «Я с девушкой», — «Бросил».  Понимаешь, что сегодня ничтожный день. Что друзей нет. Девушке, ты не нужен. Ты её привычка. Рядом – ну, да не плохо. Не рядом – еще лучше.

Восьмой. В такие дни, просто необходим кто-то рядом. Кто-то кто не предаст. Не упрекнет. Поддержит. Иногда просто нужна поддержка, искренне-близкого человека. А, вот взять бы, плюнуть на все, купить билет куда-то подальше и попробовать все начать с нуля. Там, где не идут каждый день дожди. Там где люди не предают. Там где тепло. Там где верные друзья. Где ты нужен. Хоть кому-то.

Седьмой, шестой… Как жаль, что пока летишь, невозможно купить билет… Пятый, четвертый.… Начать бы все сначала, или хотя бы, отмотать 10 секунд назад. Не прыгать. Третий, второй…. Слабак. Первый. Конец.

25.02.15

День. Только продрав глаза, смотришь в окно. Дождь. Февраль. Сушит. У кровати пустая бутылка пива. Одна. Две. Неважно. В комнате легкий «аромат» алкоголя. Собираешь все пазлы в своей голове.

Она. Она научила думать. Думать о словах. Думать о поступках. Думать о ком то. Думать не только о себе. Жить не только для себя. Научила доверять. Верить людям. Показала, как любить. Предала. День. Только продрав глаза, смотришь в окно. Другая страна. Дождь. Ноябрь. Сушит. В комнате легкий «аромат» алкоголя. Собираешь все пазлы в своей голове.

Перестал думать. Перестал доверять. Любить. Любовь? Это ярлык, наполненный лестью и обманом. Жизнь. Работа – Дом. Клуб – Дом. Работа – Клуб.

Луч в серых буднях. Другая. Осторожно подпускаешь. Но держишь на расстоянии. Впускаешь. Учит думать. Не только о себе. Верить любить. Предала.

День. В комнате легкий «аромат» алкоголя. Как не стать эгоистичной сволочью. 

24.02.15

Мое маленькое хобби, писать строки о том, что я думаю и то, как я себя чувствую, тем самым выплескивая свои эмоции, ушло в долгий ящик. Не знаю почему. Разве я ничего не чувствовал последнее время?

За последние 4 месяца произошло много изменений в моей жизни. Изменения, которые я вряд ли мог предсказать. Одна из целей, которые я ставил перед собой, просто растворилась. Переехать в страну вечного солнца, переехать в страну, которой я жил последние несколько лет. Переехать туда, начать жить заново. Но иногда появляются обстоятельства, которые все меняют. Я снова тут, снова в Молдове. И вроде бы тоже хорошо. Тут друзья, родители, знакомые, все своё, нажитое за долгие 20 лет.

Смерть. Тяжело переживать уход человека, который всегда был рядом, который всегда заботился о тебе и любил, всегда переживал и всегда хотел, чтоб добился успеха. Тяжелее всего, наверное, держать все эмоции в себе. Именно так. Нельзя было расслабиться. Теперь я опора. Теперь на меня надежда.

Работа. Высокая должность. Общение с людьми. Свой офис. А знаешь, чего не хватает? Не хватает друзей. Не хватает этих придурков. Своих. И что это за работа, на которую утром не хочется идти, разве этого я хотел? Для себя я в жизни определил, что нужно заниматься тем чем тебе нравиться, ставить перед собой цели, а если не сразу получается, то непременно, во что бы то ни было достигать. Всегда.

А еще, порой, когда ты совсем вымотан, устал – хочется чего то присутствия, тепла, добрых слов. Иногда, это просто необходимо. Просто знать, что у тебя тоже есть поддержка. Как же надоело доверять только себе. 

04.03.12

Каждый мечтает о таком периоде в жизни, когда начинают сбываться все мечты. Когда просто надоедает все, и просто хочется взять и уехать. Собрать вещи, никому ничего не объяснять, смотаться из этого города, от этих людей, от этих домов.

Трап, спускаешься с самолета. Выходишь в новый мир. И вот, тот самый период начинает наступать. Начинаешь общаться с теми с кем тебе приятно, делать то что хочешь. Даже самые маленькие, и вроде простые желания, о которых ты мечтал, приносят неимоверную радость. 

Вот ты сидишь, на камнях, у моря вдыхаешь этот воздух, ощущаешь его вкус на языке,  и мелкие капли, которые в тебя откидывают волны. И тут, ты понимаешь, что ничего не изменилось. Нет, конечно, окружение твое поменялось, но сам ты, внутри, не изменился. Моменты, которые тебя погружали в состояние эйфории сейчас не вызывают никаких даже эмоций. Все стало более простым и обыденным. А может это из-за того что все эмоции направлены в другую сторону, в её сторону.

01.08.13

Ты не замечал, что от музыки, которую ты слушаешь, меняется твоё окружение? Будто она меняет атмосферу, в которой ты находишься. А есть такая, которая погружает тебя в определенное состояние, не знаю, как его назвать, может эйфория… Она обосабливает тебя от шумного города,  от житейских проблем, от переживаний. Иногда бывает такое чувство, что такое никто не мог придумать, что такое невозможно изобразить, сыграть. А с другой стороны, слушаешь, и понимаешь, что простота этих мелодий завораживает, и что естественное сложение этих мелодий придумали обычные люди. Обычные-гении, которые стали богами музыки, которые показали истинную жизнь, искреннюю, простую, через мелодии которые заставляют биться сердца в несколько раз чаще, уже ни одно поколение подряд. Такая музыка не может постареть, выйти из моды, такая музыка – жизнь.

18.05.13

Все время пытался делать все по плану, просчитывать все исходы, думать, как поступать, кому что говорить, с кем общаться, кому доверять. Надоело. Слишком сложно. Почему бы не оставить все на самотек? Почему нельзя просто взять, и вести себя, так как хочется, жить моментом, не думать о том кто что скажет, кто что подумает? Просто взять и наслаждаться этим моментом. Когда слишком много думаешь о жизни, она тебя поглощает. Чаще становится одиноко на душе, чаще тоскливо. А как только все отпускаешь, берешь кого-то за руку и говоришь: «А давай будет все так, как будет». Не загадывая наперед. Не думая. Наслаждаясь. Сразу на душе так хорошо становится. Так легко. Будто оковы, державшие тебя, разомкнулись. Вот он вкус жизни. Свобода, может она такая?

17.05.13

-Привет! — Да, я люблю знакомиться, но давай по-честному. Я считаю себя смышленым, веселым, общительным и открытым человеком. Но во мне есть вещи, которые могут показаться тебе странными. Может быть, это воспитание родителей на меня повлияло, но я люблю честность. Ненавижу, когда люди врут. Когда ведут себя не так как хотят. Для меня это тоже ложь. Смотри, если между нами  что-то будет, я тебе скажу сразу, будет сложно. Легко не может быть. Ведь любой союз двух объектов – это огромная работа. Нам нужно будет работать. И если ты не будешь надевать шапку зимой, то я буду злиться. Если между нами что-то будет, то я буду любить тебя. Буду заботиться. А если ты будешь опаздывать на наши встречи, я буду злиться. И вообще я хочу засыпать рядом с тобой. Да, просто засыпать. Не все парни хотят только одного. Чаще всего хочется просто уснуть рядом, в обнимку. А потом проснуться утром, посмотрев на тебя, встать и разбудить тебя ароматом только что сваренного кофе. Хочу гулять с тобой, чтоб прохожие завидовали, что мы бежим по тротуару за руку, и смеемся, а на улице ливень. Хочу приходить домой, а там ты. Ходишь смешная по дому. Ты будешь читать мои смс, на моем телефоне, а я буду злиться. Не потому что мне есть что скрывать, а потому что проверяешь. И вообще, хочу проснуться посреди ночи, от крика нашего ребенка, такого маленького, и милого, как ты, и очень умного, ну тут ты понимаешь как кто. Хочу заботиться об этом маленьком чуде. И хочу вырастить настоящего мужчину, или достойную леди. И когда мы будем лежать всей семье на одной кровати, хочу чувствовать уют и комфорт. Да, Я люблю знакомиться. Люблю, но давай по-честному.

14.04.13

Бывают иногда такие вечера, когда ничего не хочется, хочется лишь сесть, укутаться в одеяло, закрыться от мира, взять чашечку крепкого кофе, просто сидеть. Такие вечера кажутся особенно умными. В такие вечера, начинаешь думать, думать обо всем, важном – не важном. Происходит некий диалог с самим собой, когда ты остаешься наедине, только ты и ты. Когда все что случается, или уже случилось, выплывает, и ты начинаешь все осмыслять.

                Люблю такие вечера, только в такие моменты понимаешь, что тебе действительно важно понимаешь, что тебе нужно. Ты назовешь это «ванилью». Музыка, кофе сигареты, подоконник. Нет, просто кто-то сидит и курит. А кто-то осмысляет свою жизнь. Расставляет приоритеты, меняет ценности. В такие вечера важно не «убить» себя. Ведь все что ты делал, наконец, подвергается критике. Самый строгий критик, самый суровый «убийца» — ты сам. Только ты понимаешь важность всего происходящего с тобой. Только ты можешь заставить себя что-то сделать.

                В такие вечера ты часто меняешься, понимаешь, что ты это не тот ты, которым ты бы хотел себя видеть. Ты понимаешь, что тебе нужно, или ты хочешь меняться. Ты назовешь это «ванилью», я диалогом с самим собой.

10.04.13

Иногда случается, что приехав на незнакомое, новое место, оно таким не кажется, будто оно такое родное, своё, и ты словно знаешь, что будет за каждым поворотом, будто ты бывал здесь, будто бывал в своих снах, гулял по улочкам этого места, трогал стены, дышал этим воздухом, разговаривал с этими людьми, сидел в маленьких забегаловках на улицах. Приехав в такое место, чувствуешь себя дома, по-настоящему дома. Такое ощущение, словно тебя тут все знают —  здороваются, приглашают прогуляться, такое ощущение дружелюбности и приветливости.

                Утром, проснувшись от лучей нежного, и в тоже время палящего солнца, открыв глаза, чувствуешь непреодолимый восторг, душевную теплоту и необъятное чувство свободы. Встав с кровати, выпив чашечку вкусного и ароматного Кофе, получив огромный запас энергии, ты выходишь на улицы «родного» города. Каждый цветочек, дерево, домик, кажется по-своему обворожительным, по-своему загадочным, по-своему своим. Проходя по улочкам города, ты словно погружаешься в его атмосферу, в его шумный ритм, и в то же время, в некую гармонию. Присев в местном ресторанчике ты внимательно вглядываешься в прохожих, и любуешься красотой города.

                Но вдруг ты просыпаешься снова в своей постели, в своем сером, тоскливом городе, где людям наплевать на тебя. Опущенные головы, серые дома, серые люди.  А у тебя в душе, все тот же город, все те же улочки, все те же люди. И с каждым мгновением ты все больше мечтаешь вернуться в тот город, пройтись по тем улочкам, ощутить те лучики солнца.

                21.03.2013

Она покорила тебя, обворожила, овладела тобой. Она проникла в тебя, в каждую клеточку твоего тела, в каждый закоулок души, проникла туда, куда ты никого никогда не впускал, туда, где ты хранил все свои тайны, туда, где был ты, ты настоящий. Проникла, пришла как к себе, будто она всегда знала, что это её место, что она там должна быть. И то тепло, которое она внесла вместе с собой, греет тебя изнутри. И непонятно как может такое быть. Как человек может овладеть тобой, ничего не делая. Это маленькое чудо, которое тебе досталось.

Она покорила тебя, проникла в душу, раскрыла тайны. Без лишних слов, без долгих расставаний, она ушла. Оставив там, где-то в глубине души маленький костер, тлеющий, маленький костер. А дров подбрасывать некому.

09.01.2013